♫ You are my life, my water, my air,
my reason for being.
I love you forever no matter what.

Mr Elenor ! Ici l'infirmière de l'hôpital de Sydney !! Nous tenons à vous signaler que votre femme est en hospitalisation suite à un malaise qu'elle a eu à son travail. Si vous pouviez venir le plus rapidement possible avec les papiers pour faire son admission et tout le reste. Merci d'avance et s'il vous plaît dépêchez-vous !! Bip, Bip, Bip, Bip....

J'avais l'impression d'avoir fait un cauchemar et que j'avais perdu notre enfant ! Mais une fois mes yeux ouverts, je m'aperçus en faite que ce n'était pas un cauchemar mais bien la réalité. Je me trouvais dans une chambre blanche où les lumières jaillissaient de nulle part. Seule dans cette pièce qui semblait si froide et si pesante à la fois. Je mis immédiatement mes mains sur mon ventre en espérant que tout aille bien. Mais bizarrement je sentais que quelque chose n'allait pas. L'instinct féminin par moment ne trahit pas. Je vins à voir une infirmière rentrer et aussitôt je vins à lui demander si ça allait pour mon bébé. Immédiatement elle vint à regarder mon goutte à goutte et vint à m'injecter un produit. Et je me sentais partir. Comme si plus rien n'existait. Je me sentais bien et vint à m'endormir immédiatement. Je fus réveillé d'ailleurs par un médecin qui venait tout juste de consulter mon fichier concernant l'état des choses et surtout de ma santé je pense. Du moins pour le moment ainsi que pour le bébé. J'espérais maintenant avoir ma réponse en ayant pris soin de demander de nouveau si le bébé allait bien. Par sa tête je compris immédiatement que ça n'allait pas et quand il vint à m'annoncer que j'avais perdu mon enfant ce fut un déchirement total. Comment l'annoncer à Kurt ? Allait-il m'en vouloir ? Qu'allait il se passer dans notre vie de couple maintenant sachant que le matin même on s'était pris la tête ? Je me sentais honteusement coupable et je m'en voulais. Je me sentais bonne à rien. Même pas capable de porter un enfant.

Qu'est ce qui me disait que par la suite je serais capable d'avoir un autre enfant quand je me dis que le destin a osé me retirer celui-ci ? Pour le moment je n'osais même plus me regarder en face tellement la colère et la haine était en moi. Incapable ! Voilà ce que j'étais. Je commençais à peine de me faire à cette idée d'être mère et d'être fière de porter l'enfant de l'être que j'aime le plus au monde. Mais hélas je me suis encore plantée. Comment ais ce possible ? Je n'ai pas pu le perdre. C'est un cauchemar... Je vins à me redresser regardant le médecin droit dans les yeux et essayant de me débrancher. Je ne supportais pas cette idée. Ils devaient s'être trompé à mon sujet. Ca n'était pas possible. Je vins à me redresser et à essayer de quitter mon lit mais j'étais tellement faible que je tomba littéralement au sol. Je me sentais partir de nouveau voyant au passage les pas de quelques infirmières qui accouraient pour essayer de me relever ou que sais-je encore. Pour le moment j'étais inconsciente et sincèrement je préférerais ne pas me réveiller....

♫ I don't remember the moment I tried to forget
I lost myself is it better not said
Now I'm closer to the edge.

Mais putin qu'est-ce qui se passait dans la tête d'Al depuis quelques jours, j'avais l'impression de ne pas être assez bien pour elle, que tout ce que je faisais n'était pas assez, j'avais pourtant pris quelques jours pour m'occuper d'elle et la maison mais j'avais cette impression que même ça ça ne lui plaisait pas, je sais que Kat m'a dit qu'il fallait que je passe au-dessus, que c'était les hormones que je n'étais pas facile non plus... Oui ben je le savais mais c'était plus fort que moi. Ce matin-là je m'étais levé assez tôt j'avais eu envie d'aller courir avant d'aller voir une amie, je pensais que cela allait me faire du bien mais en regardant certains messages, je m'aperçus que rien ne serait bien, eh encore une énième crise de jalousie, mais merde, je ne l'ai jamais trompé et jamais je le ferai, je tiens trop à elle et je l'aime trop mais qu'est-ce qui lui prend, elle a toujours eu confiance en moi et d'un coup plus rien, plus de confiance en moi en nous, du moins c'est ce que je pensais et l'impression qu'elle donnait mais je pouvais me tromper. J'avais essayé de passer la matinée la mieux possible bien qu'après, je n'étais plus vraiment de bonne compagnie mais bon c'était comme ça, on y pouvait rien. J''avais quitté Jersey aux alentours de midi et franchement je n'avais pas trop envie de rentrer à la maison mais bon je n'allais pas non plus faire l'enfant et ne pas rentrer chez moi à cause d'une dispute et de toute façon Al' rentrait tard et il fallait absolument que nous parlions de tout ça.

Quand je vins à rentrer la maison était calme, je vins à ranger mes affaires c'est alors que je vins à voir qu'il y avait un message sur le répondeur, je me demandais bien qui cela pouvait être avant de l'écouter :

Citation :

Mr Elenor ! Ici l'infirmière de l'hôpital de Sydney !Nous tenons à vous signaler que votre femme est en hospitalisation suite à un malaise qu'elle a eu à son travail. Si vous pouviez venir le plus rapidement possible avec les papiers pour faire son admission et tout le reste. Merci d'avance et s'il vous plaît dépêchez-vous !! Bip, Bip, Bip, Bip....

« Eh merde »... Voilà que c'était sorti, je vins à passer ma main dans mes cheveux rapidement, légèrement inquiet, je ne savais pas grand-chose à part qu'elle avait fait un malaise... « Merde.... le bébé... j'espère qu'ils vont bien tous les deux.... Eh...merde.... Et ce matin j'ai été con.... Mais merde Alann qu'est-ce qui t'as pris.... Elle a fait un malaise.... Tu es responsable....Sois-en sûr..... Merde..... ». Rapidement, je vins à prendre les papiers retournant tout sur mon passage, je ne savais pas trop ce que je devais prendre mais bon valait mieux en prendre trop que pas assez. Rapidement, je vins à quitter la maison prenant la direction de l'hôpital, je ne peux même pas vous dire combien de temps j'avais mis ni même combien de feu ou de stop que j'avais brûlé pour arriver plus vite mais bon, j'étais inquiet et ça n'allait pas en s'arrangeant. Une fois garé sur le parking, je vins à courir rapidement afin de me rendre dans l'hôpital, je cherchais où je devais aller, je ne savais pas trop j'avais l'air d'un fou courant partout et demandant où je devais aller. On devait me prendre pour un fou mais bon que voulez-vous c'était tout moi. A ce moment je vins à tomber sur une infirmière qui vint à me conduire auprès d'un médecin.

En le voyant, je vins à comprendre qu'il y avait quelque chose qui n'allait pas, que c'était bien plus grave que cela aurait pu l'être, il vint à me dire que je devais être courageux, qu'Al' allait avoir besoin de moi, que ce n'était qu'une épreuve de la vie, sur le coup, je ne comprenais pas mais rapidement tout vint plus clair.... Le bébé.... Al' avait perdu le bébé... La seule chose que je vins à dire c'est « non pas possible » mais si c'était possible et je me sentais encore plus responsable, je vins à lui demander s'il savait ce qui avait provoqué ça et bien sûr le stress en faisait parti mais bien sûr il n'y avait pas que ça, il y avait bien plus encore mais bon je vins à me souvenir que d'une chose me sentant vraiment responsable de ça. Je vins à le remercier avant d'aller jusqu'à la chambre d'Al', je marchais lentement regardant tout jusqu'au moment où je vins à me trouver juste devant celle-ci, je vins à poser mes mains dessus n'osant pas l'ouvrir. J'avais envie de hurler à ce moment précis, à croire que je n'étais bon à rien à part à faire du mal aux autres.... « Merde, j'ai besoin d'un verre..... et d'une dose » eh voilà que je repensais à ça, ça faisait bien longtemps que je n'y avais pas pensé... « Merde.... Faut pas.... Si...Aller ça va pas te faire de mal..... Eh merde, je verrai ça après.... », bon ben voilà que mes vieux démons refaisaient surfaces..... Bon aller, il fallait que je rentre et que je la soutienne et surtout que je m'excuse de ce matin, je vins à rentrer dans la chambre lentement, regardant ma femme, j'avançais lentement venant prendre place sur une chaise juste à coté d'elle ne voulant pas la réveiller.

♫ You are my life, my water, my air,
my reason for being.
I love you forever no matter what.

Je me mis à ouvrir les yeux délicatement tout en soufflant légèrement et en sentant ma bouche un peu pâteuse. Je regardais la vitre qui se trouvait à l'opposée et je m'aperçus que dehors il faisait extrêmement beau. D'un coup je vins à capter tout ce qui s'était passé. La peur commençait de nouveau à monter en moins puis je vins à avoir une respiration encore plus rapide doutant de moi de nouveau. A cet instant je vins à regarder vers ma gauche et là j'aperçus Kurt qui me fixait. Franchement sur le coup je ne savais pas quoi lui dire si ce n'est pleurer. C'est tout ce que j'étais capable de lui donner pour le moment. Je ne pouvais même pas sortir un mot de ma bouche tellement je me sentais honteuse de tout ce qui venait de nous arriver. Je vins à mettre mes mains sur mon ventre cherchant le moindre signe ou autre mais rien. Je repensais à tout ce que m'avais dit le médecin. Je me retrouvais anéantie en l'espace de quelques secondes. Comment cela était- il possible que j'ai pu le perdre ? J'avais l'impression que tout était de ma faute et que quelques part c'est moi qui l'avait cherché. Sûrement même. Je sais qu'au boulot je levais quelques cartons un peu lourd mais de là à perdre mon bébé. Cela m'était incapable de penser à cela. J'avais même l'impression que cela était une mauvaise blague. Je ne savais vraiment plus quoi faire et n'osait toujours pas dire un mot. Je basculait ma tête immédiatement en opposée à lui pour ne pas supporter son regard et sa tristesse. Je sentais toutefois son regard sur moi. Et je n'osais pas le regarder. Je vins à verser de nouveau quelques larmes ne pouvant toujours pas sortir un mot.

Le médecin entra de nouveau et vint à m'ossculter. Kurt était resté là et vint à tout écouter. Je ne me sentais pas tellement bien face à tout cela. Comment pouvait-il supporter à se trouver face à moi et tout entendre ? Je me sentais si honteuse et faible. Je n'étais même pas capable de garder la vie en moi. Ce qui prouvait que je ne le méritais pas. Oui je ne méritais pas Kurt. Il m'apportait et me donnait tellement. Comment pouvais-je lui infliger cela ? Je ne savais vraiment pas quoi faire face à lui. «Kurt ! Je suis désolée ! Pardon ! Je n'ai pas été capable... Je ne suis vraiment qu'une bonne à rien. Je ne comprends pas ce que tu fais encore ici....Je me détestais tant. Comment ai-je pu le perdre et pourquoi. Je vins à essayer de me redresser et je sortie d'ailleurs du lit même si cela n'était pas conseillé pour moi. « Écoutes Kurt ! Je vais signer une décharge et rentrer à la maison. Je crois que c'est le mieux à faire pour le moment. J'espère que tu me pardonnera un jour du fait d'avoir perdu notre enfant ! Je m'en veux tellement....... »

Je vins à regarder par la fenêtre voyant d'ailleurs une mère sortir de la maternité avec le papa. Je voyais un tel bonheur naître dans leurs yeux. Ils semblaient comblés ce qui me faisait énormément de mal intérieurement vu cette perte. C'était comme un déchirement. Je ne saurais vous expliquer mais en tout cas c'est la plus lourde épreuve de ma vie. Certains me diront que ce n'était qu'un fœtus et que si je l'ai perdu c'est qu'il n'était pas viable ou alors que j'aurais eu des problèmes que sais-je encore ! Mais pour moi c'était tout. C'était mon union avec Kurt. Notre amour qui naissait en moi et en l'espace d'un coup de vent tout a été balayé. Pourquoi le destin ne me fait pas de cadeau alors que tout aurait pu être si simple pour moi....