you can never bury its past ...
~ alexie&jordan

J'étais arrivé à Sydney, grande ville bien différente de Miami, il y a quelques jours maintenant. J'avais pensé rapidement m'y faire, m'adapter aux gens, à la ville mais rien n'y faisait. Je savais parfaitement que je n'étais pas chez moi ici, je n'avais pas mes repères habituels et puis je ne voyais plus les mêmes têtes chaque jour. Il y avait seulement celle de Cameron qui m'était familière, et heureusement qu'il était là d'ailleurs. Je pensais qu'en changeant radicalement de ville, d'aller habiter ailleurs, mes souvenirs seraient restés à Miami, mais non ... Je ne pouvais rien oublier, c'était trop dur. J'avais pourtant bien essayé ; j'avais eu des petites-amies - mais au fond ce n'était rien de sérieux -, j'avais longtemps fais la fête pour me changer les idées en buvant au point de ne me souvenir de rien le lendemain ... J'aurai pu mal finir, mais à une période précise je me suis remis à la musique. J'ai compris que si je continuais à boire quoi que ce soit, je pourrais y laisser ma vie. Et puis, qu'y a-t-il de réellement plaisant dans l'alcool ? Rien. Cameron avait été là pour moi, notamment pour me sortir de ce gouffre dans lequel je m'enfonçais, sauf qu'il ne savait pas que j'avais eu une relation avec sa petite soeur. Il ne pouvait donc pas tout comprendre ... Juste le départ d'Alexie en tant que meilleure amie. Lui, il avait su tenir le cap et j'aurai du l'épauler moi aussi. Au fond peut-être que je n'étais pas un bon meilleur ami. C'était d'ailleurs Cameron qui m'avait proposé de venir à Sydney pour continuer nos études et pour changer d'air. Ce n'était pas une si mauvaise idée au fond.

Mais bon, il y a certains jours où le moral n'est pas au plus haut, où vous avez simplement envie de vous retrouver seul le temps d'une journée. C'était mon cas à cet instant présent. J'avais quitté l'appartement, prenant bien soin de l'avoir fermé. Je n'avais pas oublié de prendre ma guitare, seul moyen de me faire oublier les choses. Je m'étais rendu à la plage vers les dix-huit heures tapantes, espérant qu'il n'y ai pas trop de monde. C'était un jour de la semaine, les gens avaient surement autre chose à faire. J'espérais en tout cas. Je laissais mes pieds traîner sur le sable fin et qui commençait à refroidir puisque le soleil se couchait, regardant la mer qui se calmait peu à peu. Après avoir laissé mes pieds rencontrer l'eau qui était d'ailleurs de température ambiante, je finissais par remonter le long de la plage, toujours aussi pensif. Je m'asseyais avant de croiser les jambes de façon à pouvoir positionner correctement ma guitare sur ces dernières. En fin de compte, je n'avais pas réellement envie de jouer ce soir, alors je me contentais simplement de gratter de façon lente les cordes. Du moins, sans le vouloir je donnais un léger rythme à la mélodie ; c'était surement une question d'habitude, je jouais depuis bien trop longtemps pour me permettre de jouer n'importe comment. Que ce soit instinctif ou non. Au bout d'un moment, j'arrêtais mes occupations pour relever ma tête vers l'eau ... C'était si beau, avec ce coucher de soleil qu'on ne voyait pas forcément à Miami. Ici, je me sentais tout de même plus libre. Je posais ma guitare sur le sable et me levais par la suite. Ca ne risquait rien, personne n'est présent ici-même. De toute façon, cette guitare n'était pas une de mes préférées ; les autres étaient resté à Miami, je n'avais pas pu tout emmener. Malheureusement d'ailleurs. Je m'avançais d'un pas lent vers l'eau, et m'y trempais les pieds. Je glissais mes mains dans mes poches et de là, je me contentais d'admirer le paysage qui s'offrait à moi sans bouger. Il fallait que j'en profite, ce n'est pas tous les jours que j'y aurai la possibilité. Au fond, j'aurai voulu partager cela avec ma mère ; elle a toujours rêvé de voyager, je le savais, et elle ne s'en était jamais donné la volonté de le faire. Elle pensait d'abord à moi avant tout le reste. C'est pour cela que je souhaiterai réussir dans la musique, pour pouvoir ainsi donner la vie que ma mère a toujours mérité. Je ferai tout pour. Comme je ferai tout pour avoir la vie que j'avais avant, celle quand tout était plus simple ...

I want go back to the old times. When we were happy together

J’aimais Sydney. A vrai dire c’était une ville agréable et la plupart des gens étaient très sympa. J’avais appris à me faire a l’idée que Miami n’était plus un endroit pour moi. Je m’étais fais une raison, je me disais qu’il n’y avais plus rien la bas pour moi. Ou du moins il était trop tard pour vouloir rattraper tout ce que j’avais perdu en quittant ma ville natale. Puis je pensais a Kenan. Il était né à Sydney, il y avait passé ces quatre années. Il avait son parrain et sa marraine ici, je ne pouvais pas lui faire ca. Il était a l’école maintenant et il avait ses propres copain. Je n’étais pas égoïste au point de vouloir lui retirer tout ce qu’il avait. Bien au contraire, j’avais toujours pensé à lui avant de penser à moi. Puis je m’étais fais une vie à Sydney moi aussi. J’avais Callie, Quinn mes meilleures amies. Puis j’avais tout mes amis, et encore mieux à présent j’avais Kayden, ma demie sœur. Même si cette histoire ne m’avait pas plus au départ, car j’avais appris que mon père avait trompé ma mère, une fois, une grosse erreur, cela avait suffit à ce que j’ai une demie sœur. Et a vrai dire tout cela me faisait penser à Cameron. Il me manquait tellement. Très souvent je m’étais dis qu’il aurait du venir avec moi, des le début, mais c’était trop tard maintenant. Après tout ca ne sert a rien de remuer le passé. Parce que le passé pour moi était égal à douleur. Parce que bien que mes souvenirs soient joyeux, cela me rappelait toujours que mes parents étaient mort, qu’ils me manquaient et cela me faisait penser à mon frère ainsi qu’a mon meilleur ami, ou plutôt ex meilleur ami. En réalité je ne savais pas trop ce que nous étions. Cela faisait quatre ans que je ne l’avais pas vu.

Ce soir là, vers 18 heures, alors que Kenan était chez Lena, je n’avais pas eu envie de rester enfermer. Je savais qu’il n’y aurait pas trop de monde à la plage et c’est donc vers là bas que je me dirigea. Mais ce soir là, comme souvent en ce moment je pensais à Jordan. En quatre j’aurais du l’oublier, surtout après être sortit avec Connor, puis avec Casey ainsi que certaines autres garçons. Je les avaient aimés, certes, mais aucun d’eux n’avait été et ne serait jamais comme Jordan à mes yeux. Il y avait tellement de choses qui faisaient que Jordan était bien plus important que n’importe quel autre garçon. Il y avait d’abord le fait que je le connaissais depuis que j’avais trois ans et que lui en avait cinq. Il y avait le fait que durant des années il avait été le meilleur des amis, là a chaque fois pour moi. Puis il y avait le fait qu’il avait été mon premier amour, ma première fois et comme on dit souvent on n’oublie ni son premier amour ni sa première fois. Mais ce qui était le plus important c’est qu’il était le père de mon fils. Tout cela faisait que Jordan était et serait toujours spécial à mes yeux, même si lui avait surement fini par me haïr et m’en vouloir. Soupirant je me rendis compte que j’étais arrivé a la plage. Le coucher de soleil était absolument magnifique et j’aimais le regarder pendant des heures, resté ici, posé dans le sable, seule alors que tout le monde se préparé pour sortir ou pour manger. Je m’avançais alors vers l’eau., marchant pieds nus dedans. C’était tellement agréable. Je regardais par terre, pensive, encore et finit par lever la tête. C’est alors que je remarqua un jeune garçon, se cheveux était coupé court et ils étaient brun. Mais ce ne fut pas pour ca que je m’arrêtais net a quelques mètres de lui. C’était parce que je savais parfaitement qui il était. Mon cœur sembla manquer un battement alors que des frissons recouvrirent tout mon corps. Comment était ce possible ? Que faisait-il là ? M’avait-il retrouvé ? Je restais là, ne sachant même pas quoi faire. Une partie de moi avait la trouille qu’il me déteste alors que l’autre partie de moi avait envie de lui sauter dans les bras, de lui dire à quel point j’étais désolé et de lui dire qu’il m’avait manqué, en versant quelques larmes. Mais comme figé je ne pouvais me résoudre ni a l’un, ni à l’autre et je resté planté la, a le fixé.

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~ alexie&jordan

Je restais planté au bord de l'eau, mes mains glissées dans mes poches, l'air pensif. Je pensais beaucoup à ma mère ces temps-ci ; j'espérais qu'elle allait bien. Après tout, nous avions toujours été soudés l'un et l'autre, se serrant les coudes dans tous les moments durs. C'était en parti grâce à elle si j'étais là aujourd'hui, elle aurait très bien pu se pencher vers l'avortement. C'est à mon père que j'en voulais. Je ne l'avais jamais vu, même pas en photo, ma mère ne voulait pas. J'aurai peu-têtre été censé faire des recherches sur lui pour le retrouver ou au moins prendre contact, mais rien que de savoir ce qu'il avait fait, je ne voulais pas le connaitre. Je n'étais pas son fils, non, il ne m'avait pas voulu. Il ne faisait pas parti de ma vie et il n'y fera jamais parti. Je pensais aussi à Cameron ; j'avais été vache avec lui, il avait aussi besoin de soutien. Peut-être même plus que moi. Mais il fallait se dire qu'on allait s'en sortir, réussir à oublier notre passé. Ou on ferait comme si, parce que ce n'était pas réellement possible en y réfléchissant.

Alors que j'étais plongé dans mes pensées, je sentais une présence à quelques mètres de moi, qui me regardait de façon plutôt fixe. Ca en aurait mit mal à l'aise plus d'un mais moi, non. Je tournais alors la tête instinctivement la tête vers la personne en question ... Jeune femme, brune, de taille plutôt petite. Alexie. Oui, c'était bien elle je ne pouvais pas me tromper. Même si la nuit commençait à tomber, je pourrai la reconnaître entre mille, nous avions vécu assez de chose tous les deux pour que je puisse être certain que c'était bien elle. Une tonne de questions défilaient dans ma tête ; je me demandais même si je n'étais pas en train de rêve ou si ce n'était pas un genre d'illusion. A force de penser, je suis capable de tout. Tout comme moi, elle n'osait pas bouger. Seulement nous n'allions pas passer la soirée comme ça. J'avais tout simplement envie de la serrer dans mes bras, lui dire qu'elle m'a terriblement manqué et puis .. lui poser des tas de questions. Cependant, à ce moment précis je ne savais pas quoi faire. J'étais beaucoup trop surpris de la voir ici ; après tout, ça aurait très bien pu être une autre jeune femme. Mais non, ce n'étais pas n'importe laquelle, c'était Alexie. Je glissais doucement mes mains hors de mes poches. Mon souffle s'était soudainement accéléré pour je ne sais qu'elle raison. J'étais surement heureux de revoir Alexie ; mais je me demandais toujours pourquoi est-ce qu'elle était partie du jour au lendemain, sans donner de nouvelles par la suite. Peut-être qu'elle avait voulu me fuir, peut-être qu'elle n'avait pas voulu essayer de vivre quelque chose avec moi ou peut-être qu'elle avait préféré tout oublier. Je m'imaginais toutes les possibilités, les pires possibilités. Mon regard ne pouvait se détacher de la silhouette d'Alexie, je me tournais complètement vers elle. Elle se trouvait là, à seulement quelques mètres de moi, toujours aussi fixe comme le sont les statues. J'étais surement en train de rêver mais en tout cas, je ne voudrais pour rien au monde qu'on me réveille. Elle n'avait pas vraiment changée : toujours les mêmes traits sur son visage que j'avais tout de même du mal à discerner, ses magnifiques cheveux bruns, ses yeux aussi ... Elle était juste devenue plus femme. Aussi, la dernière fois que je l'ai vu, c'était il y a trois, presque quatre ans maintenant, elle avait eu le temps de changer. Mais elle était toujours aussi belle. « Alexie ? » demandais-je soudainement. Je ne pouvais pas partir sans avoir entendu sa voix, ni même sans avoir senti sa présence d'encore plus près. J'avais du mal à réaliser qu'elle se tenait debout devant moi, que c'était bien la réalité.

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J’avais toujours réussis a me faire croire que j’avais fini par oublier Jordan. Je m’étais toujours dis que lui, tout comme mon frère, devaient être bien mieux sans moi dans leurs pattes. Je n’avais jamais eu une grande confiance en moi en réalité et je m’étais toujours considéré comme un poids pour eux. Pourtant je savais au fond de moi que Cameron m’aimait, après tout il était mon grand frère, et je me disais aussi que Jordan ne passais pas du temps avec moi juste comme ca, pour me faire plaisir. J’avais confiance en eux, c’est en moi que je n’avais jamais réussis a le faire. Puis avec la mort de mes parents ca n’avait rien arrangé. Peu de temps après ca, alors que je vivais chez mes grands parents, j’avais fini par coucher avec Jordan. Une soirée un peu trop arrosé, alors que nous n’étions même pas en couple, bien que j’étais amoureuse de lui a l’époque. Suite à ca avait bien sur suivit ma grossesse, mon départ à Sydney avant que quelqu’un ne s’en rende compte, puis nous n’avions était plus que tout les deux, Kenan et moi. Il avait été le seul homme permanent de ma vie au cours de ces quatre dernières années.

Ce n’est pas pour rien que je parle un peu de Jordan. Il se trouvait juste en face de moi, le regard vers la mer. Il semblait perdu dans ses pensées. Je me demandais alors si il avait pensé à moi ces derniers années, tout comme moi j’avais souvent penser a lui. C’est à ce moment là, en le voyant, que je me rendais compte que je m’étais mentis a moi même. Jamais je ne l’avais oublié, jamais je n’avais réussis a passer à autre chose. Je m’en rendais compte alors que je sentais mon cœur battre bien plus vite qu’il ne l’aurait du dans ma poitrine. C’est alors qu’il se tourna vers moi. Ce regard, ces yeux, tout ca me fichue des frissons. J’avais l’impression que c’était un rêve, ou un cauchemar, cela dépendrait de comment les choses avanceraient ce soir la. Je me retenue de prendre mes jambes a mon cou et de partir en courant, mais planté là, j’étais incapable de prononcer un mot, de dire quoi que ce soit. Ce fut lui qui prit la parole en premier. « Alexie ? ». Sa voix m’avait tellement manqué ! Tout m’avait manqué, lui en entier. Je me rendais alors compte qu’il n’avait pas changé non plus, ces cheveux était coupé court et il semblait plus mur, mais au fond il n’avait pas vraiment changé. Bien qu’il était encore plus beau que dans mes souvenirs. Ne pouvant pas répondre, incapable de dire quoi ce soit, prenant mon courage a deux mains quitte a me faire jeter. Je me mis a courir vers lui et me jeta dans ses bras, me hissant sur la pointe des pieds et passais mes bras autour de son cou. Je fermais les yeux, respirant cette odeur qui m’avait tellement manqué. Les larmes aux yeux, je semblais enfin retrouver la parole et murmura : « Tu…. Tu m’as tellement manqué Jordan… ». Restant un moment dans ses bras, je fini par me mettre a nouveau les pieds a plats, face à lui. Gosh il avait grandit ! Il était plus grande que moi, bien plus grande que moi d’au moins une tête et demi. Je rougis légèrement un peu gêné par le geste que je venais d’avoir envers lui alors qu’il préféré peut être ne pas me voir. Le souffle haletant je ne lâchais toujours pas du regard, le trouvant magnifique. Je lui devais des excuses et me connaissant je ne cesserais pas de le répéter avant de m’avoir pardonner a moi ce qui n’était pas gagné. « Je… Je suis désolée Jo… Tellement désolée si tu savais… J’ai voulu revenir des millions de fois mais je… Je pensais que tu m’en voudrais, que tu ne voudrais plus me voir… » Je baissais la tête, tentant de retenir mes larmes. C’était a la fois des larmes de bonheur, j’étais heureuse de le retrouver, mais aussi de peur, et de honte.

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~ alexie&jordan

J'attendais une quelconque réponse de sa part ; j'avais peur qu'elle ne réponde pas, qu'elle fasse demi-tour pour continuer sa vie comme si elle ne m'avait jamais revu. Non. Ce n'est pas ce qu'elle fit. Elle accourait vers moi, et tout en se jetant dans mes bras, elle passait les siens autour de mon cou. Je pouvais enfin la sentir contre moi, j'étais soulagé. J'avais eu pendant toutes ces années peur qu'il lui été arrivé quelque chose. Mais non, elle semblait aller bien. J'avais passé mes bras autour de sa taille, la serrant contre moi et appuyant ma tête contre la sienne toute en fermant les yeux. J'étais heureux, c'était comme si il ne s'était jamais rien passé de vraiment grave entre nous, comme si c'était que de simples retrouvailles. Mais non, ça n'en était pas réellement. D'un côté si puisque nous ne étions pas vu depuis plus de trois ans et d'un côté parce que la suite allait surement être moins drôle. Nous allons devoir parler, mettre les choses au clair. Il le fallait pour nous deux. « Tu…. Tu m’as tellement manqué Jordan… » me dit Alexie dans un murmure. Mon coeur s'emballa à ces paroles, entendre sa voix m'avait toujours aidé à aller mieux. « Toi aussi Alexie.. Tu m'as manqué.. » C'était bien plus que cela en réalité. De simples mots ne pouvaient pas exprimer ce que j'avais ressenti à ce moment-même. J'avais resserré notre étreinte, mon visage était balayé par les cheveux d'Alexie. C'était cette sensation que j'aimais, le fait de sentir Alexie contre moi. J'aurai aimé sur ce moment dure une éternité, que le temps s'arrête maintenant. Ce n'était forcément pas possible, alors je me contentais de profiter de cette étreinte qui fut retirée par Alexie puisqu'elle avait fini par me lâcher. Je pouvais encore plus voir ses petits yeux qui voulaient tout dire pour moi, voir ses joues autrefois rosies à force de rire.. Je ne pouvais pas la lâcher du regard, elle était toujours aussi magnifique. Rien qu'en voyant son visage, je savais qu'elle était devenue une femme à part entière. La dernière fois que je l'avais vu, elle était encore une petite adolescente, mais j'en étais tombé amoureux certes. « Je… Je suis désolée Jo… Tellement désolée si tu savais… J’ai voulu revenir des millions de fois mais je… Je pensais que tu m’en voudrais, que tu ne voudrais plus me voir… » Elle venait de baisser la tête en disant cela. D'un geste doux et affectueux, je relevais sa tête à l'aide de ma main. Elle s'en voulait, je le savais, je la connaissait. C'était normal d'un côté mais après tout c'était elle qui avait choisi son départ. Peut-être qu'elle le considérait comme une erreur, on en fait tous après tout. « Si je me souviens bien, dans mes rêves tu ne pleurais pas ... » lui dis-je avec un léger sourire comme pour la rassurer. Je passais mon pouce sur les quelques larmes qui daignaient tomber sur ses joues, ne la quittant pourtant pas du regard. « Je devrais t'en vouloir, je devrais ne plus vouloir te voir mais tu sais autant bien que moi que c'est impossible. Comme si ces trois années ne m'avaient pas suffit. » Instinctivement, je la prenais doucement dans mes bras en glissant une main dans ses cheveux.

Je me suis souvent imaginé nos retrouvailles. Du pire comme au meilleur. Mais jamais je n'aurai cru que ça se passerait un jour, du moins pas maintenant. J'étais heureux d'enfin pouvoir la voir, la serrer dans mes bras comme je le faisais avant. Seulement j'avais peur qu'elle soit passé à autre chose pour nous deux, qu'elle ait un petit-ami ... Je m'imaginais toutes sortes de chose, mais peut-être qu'il le fallait au fond. Il fallait toujours s'attendre au pire, on pouvait parfois tomber de très haut. Pour l'instant, je me contentais de profiter pleinement de nos retrouvailles comme si rien d'autre m'importait. C'était un peu le cas, seule Alexie comptait à mes yeux. Elle avait été la seule à faire réellement battre mon coeur, la seule envers qui j'ai eu de réels sentiments. Elle était mon premier amour et elle le restera.

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J’avais imaginé des tonnes de façons différentes pour nos retrouvailles. J’avais imaginez qu’on se jette dans les bras l’un de l’autre, qu’on se dit qu’on s’est manqué, qu’on s’aime et que je sois enfin avec lui. Mais je savais que ca aurait été bien trop rose pour être possible. Mais j’avais aussi imaginé le pire. Qu’il me dise qu’il ne voulait plus me voir et qu’il était bien plus heureux sans moi et au fond de moi j’avais espéré fort que si un jour nos chemins se croisaient a nouveau ca ne serait pas pour la pire des façon que j’avais pensé. J’avais toujours espéré qu’un jour je reverrais Jordan et mon frère parce que quoi que j’essaye de me persuadé de croire j’avais besoin d’eux dans ma vie. Ils étaient sans doute deux des personnes les plus importantes. J’aurais voulu parler de ca à quelqu’un, quelqu’un qui aurait peut être pu me donner le courage de retourner à Miami pour les revoir, mais je n’avais jamais parlé de quoi que ce soit a personne. Je n’avais jamais eu le courage, même pas a ma meilleure amie. Quinn ne savait pas comment ca c’était passé avec le père de Kenan, ni même qu’il n’était pas au courant que j’avais un fils. « Toi aussi Alexie.. Tu m'as manqué… ». Ces mots me rassurèrent un peu. Ca me faisait tellement du bien de les entendre venant de lui. Je sentis Jordan resserrer notre étreinte et fermais les yeux quelques instants avant de me détacher de lui légèrement.

Le regard de Jordan sur moi n’était pas désagréable, au contraire. Il ne l’avait jamais été non plus. Quand il me regardait j’avais l’impression qu’il me trouvait belle, je me sentais importante a ses yeux, malgré tout ce qui c’était passé. Je pris alors la parole pour m’excuser. Oui je m’en voulais et je regrettais d’être partie. Je m’en étais toujours voulu, surtout par rapport à Kenan, a cause de moi il n’avait jamais connu son père. Jordan glissa sa main doucement sur ma joue et me fit relever la tête. Ce geste tendre me fit louper un battement de cœur. Cela faisait tellement longtemps que je n’avais plus eu le droit a ce genre de geste si agréable venant de lui… « Si je me souviens bien, dans mes rêves tu ne pleurais pas... ». Je ne pu m’empêcher de laisse échapper un petit rire suivit d’un sourire sincère, ce qui était rare venant de moi. Je posais ma main sur la sienne, toujours posé sur ma joue alors qu’il essuya une larme qui roulait sur ma joue. « Je devrais t'en vouloir, je devrais ne plus vouloir te voir mais tu sais autant bien que moi que c'est impossible. Comme si ces trois années ne m'avaient pas suffit. ». Ces paroles me rassurait vous ne pouvez pas savoir a quel point. Je me sentais soulagé qu’il n’est pas envie de me haïr. Jordan m’attira alors contre lui. Je posais ma tête contre son torse, fermant les yeux, passant mes bras autour de lui. J’étais sur que je l’aimais encore mais je ne pouvais pas lui dire. Qui me dit qu’il n’a pas refait sa vie, qu’il n’a pas une copine ? Puis je me mis a penser à Kenan, cette adorable petit garçon qui était un bout de nous deux et qui m’avait d’ailleurs de nombreuse fois rappeler Jordan. Cette adorable petit garçon que j’avais privé de père a cause de ma stupide peur. J’eu un pincement au cœur et je me séparer de Jordan avant de prendre la parole. « Ecoute Jordan je… Beaucoup de choses ont changés en quatre ans et je… Enfin je suis plus vraiment celle que tu connaissais je… J’ai… ». Je restais silencieuse un moment, prenant mon courage a deux mains avant de reprendre la parole. « Je suis maman de… D’un petit garçon de quatre ans… ». En lui disant l’âge j’avais espéré que Jordan fasse le rapprochement sans que j’ai à lui dire. Je ne dis rien, m’attendant même a changement de comportement de Jordan.

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A quoi est-ce que ça aurait servi que l'on se haïsse, que l'on s'engueule à chaque fois que l'on se voit ? A rien, absolument à rien. Elle m'avait beaucoup trop manqué pour que je puisse l'engueuler sur quoi que ce soit. Après tout, j'aurai pu très bien faire le tour du monde pour la retrouver, et je sais que j'en aurai été capable. Je fus tiré de mes pensées en entendant son petit rire qui me faisait craquer, comme le faisait tout aussi bien son sourire. Je me rappelais alors de la douceur de sa peau lorsqu'elle posa sa main sur la mienne. Je ne pouvais pas m'empêcher d'étirer mes lèvres pour laisser place à un léger sourire. J'étais heureux de la voir, heureux de pouvoir enfin voir qu'elle était encore parmi nous. Après tout, tout peut arriver de nos jours et j'avais longtemps envisagé le pire du pire ! J'avais fini par prendre une seconde fois Alexie dans mes bras, comme pour me rattraper du temps perdu. Plus de trois ans ... C'était une longue période, inimaginable si on n'avait pas vécu ce que j'avais ressenti durant tout ce temps. Elle posait sa tête contre mon torse et entourait de ses petits bras ma taille. Je remarquais à ce moment-là que j'avais dû surement grandir un peu, et peut-être Alexie aussi mais surement pas assez vis-à-vis de ma taille. Mais je m'en fichais, ce n'était qu'un détail. Seul le prénom d'Alexie envahissait mes pensées désormais, son visage, son sourire, son rire .. Tout ce qui la constituait, tout ce qui faisait qu'elle était celle que j'aimais. Une nouvelle fois, Alexie rompait notre étreinte m'annonçant qu'elle avait changé, qu'elle n'était plus la même Alexie que je connaissais et tout cela sur un ton que je trouvais plutôt hésitant. Elle n'avait pas terminé sa phrase ce qui signifiait qu'elle n'avait pas tout à fait terminé ce qu'elle voulait me dire. De plus, je connaissais toutes les expressions et les façons de parler d'Alexie, et je n'en pensais pas moins. Je la regardais tout en essayant de l'encourager, gardant un léger sourire posé sur mes lèvres. Seulement, même si un sourire envahissait mon visage je n'étais pas plus rassuré que cela. Bien au contraire.

« Je suis maman de… D’un petit garçon de quatre ans… » m'annonçait finalement Alexie. Dans un premier temps, je la regardais fixement, énormément surpris de cette nouvelle. Je ne savais plus trop quoi penser. Elle avait donc un copain, en plus de cela un enfant. J'avais eu bien raison d'envisager le pire. Seulement, mon attention se porta principalement sur l'âge de son fils .. Quatre ans. C'était exactement le nombre de temps depuis que Alexie avait quitté Miami. Je fronçais les sourcils, dans l'incompréhension totale. Du moins pas totale .. Avant son départ, ou du moins quelques temps avant, Alexie et moi avions eu une relation quelque peu reliée à l'alcool. Ou pas totalement vu que je m'en souviens encore. Peut-être que tout cela était finalement relié en y réfléchissant.. A moins que je me trompe sur tout le long. « Ton fils .. est aussi .. le mien ? » demandais-je sur un ton hésitant, un peu abasourdi de cette nouvelle. Ca se comprenait aussi, non ? On vient de vous annoncer que vous êtes en réalité père, sans que vous le sachiez auparavant. J'aurai très bien pu mal réagir seulement je n'avais pas envie d'être dans la peau de mon père, je ne voulais pas refaire son parcours. Le petit ne méritait pas ça. Je ne voulais pas l'abandonner comme m'avait fait subir mon père, je savais ce que c'était de grandir sans model masculin, celui dont tous les petits garçons ont besoin. Je relevais mon regard vers Alexie, après l'avoir baissé.

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J’avais eu Kenan a seulement 16 ans, j’avais été jeune quand j’avais appris pour ma grossesse, mais jamais je n’aurais pu me résoudre a devoir avorter, a devoir tuer ce bébé. Et au final je ne regrettais pas ce choix, Kenan était toute ma vie depuis sa naissance, il était mon petit rayon de soleil, mon bébé, mon champion. Je n’aurais surement pas tenu le coup toutes ces années sans lui. Même si il ne comprenait pas il était devenue indispensable a ma vie. Mais en repensant a tout ca je n’aurais jamais du fuir en apprenant ma grossesse. J’avais eu peur de la réaction de mes grands parents, de mon frère et encore plus de Jordan. En réalité nous n’étions même jamais vraiment sortit ensemble, une seule nuit avait pourtant suffit a me mettre enceinte. Ca avait été dure lors de la grossesse, loin des gens que j’aimais mais heureusement j’avais eu Callie, Connor, et d’autres amis. Je ne sais pas non plus ce que j’aurais fais sans mes amis. Ils m’avaient beaucoup aidé. Mais en ayant Jordan en face de moi je me demandais aujourd’hui comment j’avais fait pour vivre sans lui toutes ces années. Il avait toujours était tellement important pour moi, tout comme Cameron même si ce n’était pas de la même manière. Je ne voulais plus jamais le quitter, je ne voulais plus avoir a subir ca. Je me demandais même comment j’avais eu la force de partir. Mais je ne ferais plus cette erreur, a cette instant même je me promis de ne jamais plus partir loin de Jordan. J’avais besoin de lui.

Je venais de me séparer de lui, mal a l’aise et m’était lancé sur le sujet de Kenan. Comment allait-il réagir ? A vrai dire a ce moment là je fus surprise qu’il reste si calme. Je m’étais attendu a ce qu’il m’en veuille, surtout que lui n’avait jamais connu son père. Je m’étais attendu a ce qu’il me reproche de lui avoir enlever son fils, mais rien. Il était resté calme, encore sous le choc semblerait-il. A vrai dire je ne lui avais pas dit clairement que c’était son fils, mais il y quatre ans il savait parfaitement que je n’avais couché avec aucune autre garçon que lui. Je restais silencieuse, attendant qu’il réagisse et qu’il dise quelque chose. Ce qui ne tarda pas a arriver. « Ton fils .. est aussi .. le mien ? ». Je me doutais que Jordan n’en étais pas sur et je comprenais. Sans répondre je fis oui de la tête. Jordan releva la tête vers lui mais je ne pus soutenir son regard. Je baissais la tête a mon tour. Je savais que je lui devais des explications mais je ne savais pas par ou commencer. « Tu… Si tu m’en veux je le comprendrais tu sais je… J’avais pas le droit de faire ca… Je… ». Me replonger dans le passé ne me rappelais pas vraiment de bons souvenirs, mais je n’avais pas le choix. Je lui devais la vérité. A lui tout comme à Cameron et tout comme je l’a devrait a Kenan un jour. Je finis par me poser dans le sable et me pris la tête dans les mains quelques secondes avant de la relever, fixant la mer devant moi. Je ne voulais pas croiser le regard de Jordan, j’avais peur d’y voir de la colère, de la déception ou du dégout. « Environ un mois et demi après qu’on… Qu’on est couché ensemble je… Je me sentais mal. Je suis allé chez le médecin pensant que… Que j’étais simplement malade. Il m’a prescris une prise de sang et aux résultat je… J’ai découvert que j’étais enceinte. Je… J’y ai beaucoup réfléchis et je ne pouvais pas le… Le tuer… ». Je marquais une pause, ne regardant toujours pas Jordan et me remémorait tout ca. « Mais quand… Quand j’ai décidé de le garder je me suis mise à flipper de… De ta réaction, de celle de mes grands parents et de celle de Cameron. Je voulais pas vous décevoir… Je… J’ai décidé de quitter la ville et après tu… Enfin tu sais comment ca c’est passé… ». Je m’en voulais d’être partie comme une voleuse mais je ne pouvais pas revenir en arrière il était trop tard après tout. Je soupirais et repris la parole, pensant a Kenan. « Kenan est la meilleur chose qui me soit arrivé depuis que j’ai fais l’erreur de partir de Miami… C’est lui qui m’a permis de tenir tout ce temps… ». Je souris légérement et fouillant dans le poche j’en sortis une photo de lui en déguisement de tigre et la tendis a Jordan, sans le regarder. « Il me fait souvent penser a toi et tu devrais voir il… Il est génial… ».

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you can never bury its past ...
~ alexie&jordan

Alexie venait de tout m'expliquer. Toute l'histoire, la vraie.. La raison pourquoi elle avait quitté Miami. Je comprenais mieux, toutes mes questions avaient désormais des réponses. Ce qu'elle avait vécu était dur, jamais personne n'aurait pu surmonter tout cela seul. Elle était une battante, et même si je lui en voulais sur certains points, j'étais fière d'elle d'avoir réussi à continuer de vivre normalement, même avec un petit bout. Je devais me mettre en tête que j'étais père, que j'avais un enfant avec Alexie. Ce n'était pas une chose facile ; non pas que c'était un enfant de nous deux, mais de me dire qu'il avait grandit sans moi. Evidemment, je ne remettais pas tout cela sur le dos d'Alexie .. Elle était jeune et effrayée à ce moment là. Elle m'avait tendu une photo que j'avais pris doucement. Kenan, c'était son petit prénom. Le deuxième et même prénom de Cameron. J'eus un sourire en le voyant. Il était magnifique ; il ressemblait d'ailleurs beaucoup à Alexie je trouvais. Je voulais rattraper le temps perdu avec ce petit bout. Je ne doutais pas qu'il était heureux avec Alexie ; elle était certainement une mère géniale. Gardant la photo dans ma main, je m'asseyais auprès d'elle. J'aurai surement du partir en courant, couper de nouveau les ponts avec Alexie mais non. Je ne voulais pas la laisser seule, avec notre fils. « Je ne sais pas comment est-ce que j'aurai réagis si tu me l'avais dit il y a quatre ans ... Peut-être moins bien qu'aujourd'hui. Aussi, je n'étais pas aussi mature, j'avais que dix-sept ans. » ajoutais-je sur un ton un peu plus bas. A dix-sept ans, on est souvent pas assez responsables, on fuit le moindre danger et c'est ce qu'avait fait Alexie. Elle avait préféré affronter ses problèmes toute seule, plutôt que de prévenir ses proches. C'était courageux au fond. « Enfin je t'en veux d'avoir voulu de débrouiller toute seule. Je me doute que tu avais peur des réactions de tout le monde et c'est normal, mais je ne t'aurais jamais laisser vivre ça toute seule. Parce que même si on était jeunes et bourrés cette soirée-là, je n'ai jamais regretté d'avoir été ta première fois. Je ne t'aurai pas laissé tombé Alexie, même si je sais que j'aurai été effrayé à l'idée d'être père. » Maintenant j'avais vingt-et-un ans, j'étais plus mature, j'étais un homme. J'avais vécu des choses, des expériences qui m'avaient fait comprendre ce qu'était réellement la vie, qui m'avaient ouverts les yeux. Je ne dis pas que je n'appréhendais pas de voir Kenan, bien sur que non. Il ne m'avait jamais parlé ni rien. Je débarquais dans sa vie du jour au lendemain, il allait surement être chamboulé.

Après m'être assis à côté d'Alexie, dans le sable, je l'avais regardée avant de tourner mon regard vers l'eau. La photo se tenait toujours dans mes mains, je ne la lâchais pas. D'ailleurs, je glissais une énième fois mon regard dessus. « Il te ressemble, je trouve. » dis-je avec un sourire. C'est vrai, il avait ce même petit sourire et puis rien qu'à voir la photo, je ne doutais pas qu'il manque de joie de vivre. Comme Alexie, toujours à s'amuser. Quand nous étions à Miami, on ne manquait jamais un moment pour rigoler, passer de bons moments ensemble. Tout était plus simple avant, nous ne nous soucions pas de notre futur. Mais j'espérais vivement que la situation actuelle s'éclaircisse un peu, que tout redevienne un peu plus stable. Ce n'était surement pas pour aujourd'hui, mais j'espérais encore et encore comme j'avais longtemps espéré de revoir Alexie. Ca s'était produit. Peut-être que finalement ma vie sera un peu chanceuse. Moi, je l'étais déjà d'avoir Alexie et puis d'avoir un fils. Je l'aimais déjà ce petit. Il n'allait plus grandir sans son père, puisque désormais j'étais là. Je comptais bien récupérer la place que je n'avais jamais vraiment eu auprès de lui. J'allais lui donner tout ce que je pouvais pour qu'il soit le plus heureux, encore plus qu'il l'est déjà avec Alexie. Je tournais d'ailleurs ma tête vers cette dernière, finissant par passer mon bras par dessus ses épaules. « Enfin je suis fier de toi Alexie. Tu peux aussi l'être de toi même. Tu crois que beaucoup de jeune fille tombée enceinte à ton âge auraient réussi à s'en sortir aussi bien que toi ? » En fait, ce n'était pas réellement une question, c'était plutôt pour lui faire rendre compte des choses, et puis qu'il fallait qu'elle arrête de s'en vouloir autant. Elle n'avait pas fait que des mauvaises choses, elle avait donné la vie à un enfant. Notre enfant. Beaucoup auraient surement opté pour l'avortement, contrairement à Alexie. Je lui déposais d'ailleurs un baiser sur ses cheveux, me rappelant aussi l'agréable odeur de ces derniers.